Чотанададелать

Внучики, а вдруг вы меня уже взрослыми читаете? Вдруг вам уже лет пописят, а я всё как с детьми. Улыбаетесь наверное мне по-взрослому снисходительно.

Доброго здоровьичка, внучики. Приехал ко мне сегодня механик. Насколько он механик — пока не понятно, назвать ся вынтырнете так может каждый, поэтому на испытательный срок он вступил в банду простым пеоном. Зато уже понятно, что он не ссыкло и то, что я убилисъел Генерала Ли, ему оказалось абсолютно похуй. Вот бы ещё и механиком путёвым оказался.

/мечтает/ Начнём старые рамные седаны в камионеты переделывать. Дизеля вставлять и продавать задорого. Эх, давненько я все эти железячные дела забросил, соскучился уже. Роба в мазуте, руки в солярке, есть в этом что-то романтичное. Романтика гаража, понимающие поймут.

Я уже название для нашего автогиганта выбрал — El Juche. Ничо, как вам? Не сильно по-детски?

Ну всего вам. Буду пописывать.

Если ты ведёшь себя как шлюха, одеваешься как шлюха и при этом удивляешь ся, что окружающие считают тебя шлюхой — то ты просто Дура.

Челябинск, родной! Даже бесплатные билеты и гостиница меня в тебя не заманят, даже на недельку. Ни-за-что!

Бросить бухать. Вернее, бросил я восемнадцать часов назад, теперь главное не начать по новой.

И хорошо бы до зимы сделать в сторожке печку.

На деревенской бабе детородного возраста. Желательно не грамотной и обязательно физически здоровой. Нуштоп коня на скаку и не бухала. На свадьбу подарю титановую лопату.

/перечитывает/ Не жынюсь, не. Заебись!

Потом расчленил. Потом сожру. Алла Пугачёва звали.

За карму волнуюсь, собственно. Хотя, чо уже волноваться.

Свинья сытой не бывает.

Пишу вам внучики очередную правдивую сводку — чо творили мерзкие жыды в предпиздецовый период, чтоб загеноцыдить семь миллиардов гномеков и меня с ними. Не, чиста по гномековым раскладам я с жыдами полностью согласен, врать не буду, мне эти гномеке тоже совсем не нравятся. У них в софте «мы не рабы» не прошивается, они всегда рабы чего-то. Божии ли, рабы ли денег, или понтов, но всегда рабы. Мине с них гадко на душе. Скорее бы уж.

Ну и за очередной геноцыдный штукес против меня лично. Сначала жыды придумали долбаный интернет. Они его суки специально придумали, чтоб я даже из Уругвая был постоянно весь в заботах и переживаниях за гномичьи дела и судьбы, вместо посадки деревьев и прополки грядок. И вот в этот раз я охеренно чотко зафиксировал связь между продолжительностью сеансов долбаного интернета и вылетом в астрал. Как ИМ удаётся подавить мою волю и загнать в долбаный интернет пока не пойму, но это чотко наркотик и вводится он черезглазнопрямовмоск. Я первый догадался, но гномекам рассказывать не буду, пусть зырят-кайфуют, им уже всё равно.

Так вот в этот раз я с двух литров вина угодил в паркедельплатовский обезьянник. К ментам никаких претензий. Отличные уругвайские менты отлично сделали свою работу, самый гуманный в мире уругвайский судья сам предложил выбрать между месяцем общественных работ и походом к психиатору. Может даже права вернут, никого ведь не задавил. От работы конедохнут, пойду к мозгоправу, страховка покрывает и ладно.

Но самое главное — как это могло со мной случиться со сраных двух литров танната, про передоз интернетом и прочие тайные дела — это только вам внучики, доктору нигугу. Никто не должен знать, что я догадался — сразу ликвидируют. Мозгоправу в интернете историю найду про связь жары какихнить таблеток и пары литров красного, он меня даже в анонимные алкоголики не отправит. Думаю там прикольно было бы гномеков поизучать, да только моё дело грядки и деревья, а не в свои дела больше не полезу.

Так вот внучики за очередное мной виденное чудо. Жара, я уже говорил, шорты сланцы и футболка, а в обезьяннике шконяра из монолотного бетона, типа ступенька высокая, она к концу лета едва-ли до восемнадцати цельсиев нагревается, да и то телами попавших в клетку обезьян. А счас ну просто люто-холодно, я когда проснулся — так трёсся, что добрый уругвайский мент в три часа ночи вызвонил мою бывшую бабу (про бывшая, я ему не сказал разумеется, чо зря чужими проблемами грузить) и разрешил ей привезти одеяла и курево. Привезла, да. С матами, упрёками, но привезла. Теперь если она в обезьянник попадёт, мне тоже придётся везти, долг чести чо.

Теперь собственно чудо. У меня так болела спина в последнее время, что после ста шагов я уже правую ногу волок, а теперь опять как новый, хоть женись, тьфу-тьфу-тьфу, гыгыгы. Шконкотерапия. Вместо отморозить почки — полечить спинко. Товарищ Аллах большой шутник, внучики, хочет меня здоровеньким в ад сослать. Видимо, чтоб обидней было.

Ну и абзац за дела гномечии, летопись всётки, надо соответствовать. Меня когда добрые менты пеленали, я у них требовал присутствия немецкого консула. Были у меня в тот момент идеи, как консулу объяснить что меня надо спасать. А так как документов у меня с собой не было, менты до утра думали, что я алеман. Зато когда ксивы привезли, возникло большое количество вопросов про русских и их дела. Как приятно было говорить судье правду, что я знать не знаю русских и их долбаных дел, что я родину предал по-честному, стал настоящим уругвайцем и патриотом. И сой селесте. И слава З0Гу! Так вот, внучики, давече началась охота на ведьм, я бы на месте россиянских гномеков уже бы из ДФД ни шагу. Но они все попалятся на интернете, тот их не отпустит. Аминь!

Сценарий кино. Охуенный.

Через час начинается Копа Америка.

Под это дело купил себе плазмо в сорок две пульгады, но как и подобает конченому лоху, отвез его домой к бывшей бабе, а себе забрал старый микроскоп. Ну ничего, сегодня меня даже это мало огорчает, ведь на подходе нехилая доза.

Беркем мне делал прививко от футболизма, но чота видать оно не личицо. Да и всё равно пиздец скоро, он уже разом от всего вылечит, а пока поболеем.

Превью: Выиграет Уругвай патамушта голландские педики не участвуют и подсуживать никому не будут.

Ну чо внучики, вещий сон был, а вас там не было.

Во сне Трембицкий лез ко мне на балкон в Челябинске, да ёбнулся и разбил себе башку об бордюр. Почти уже было залез, на напоролся еблом на кактус, который на балконе стоял.

Видел я его кстати недавно в Тьенде Инглесе. С дитём и новым шнырём, в метре от меня прошли, но не узнал он меня. Знал я, что эти пиздаболы владивостокские его не достанут, мстители сраные. А Вован повёлся и вот нет Вована.

А вывод из всей сонноявной хуйни такой — даже мстить надо в меру, а то рожа треснет.

Heil Stalin, дорогие внучики!

Сижу вот сейчас и думаю, а может вас и нет вовсе, а я тут с пустотой разговариваю. Давайте-ка, либо приснитесь мне в вещем сне, либо нуеёнахуй, эту писанину.

Продаю стулья из дворца и кровать оттуда же. Не сраный новодел, реставрация. Обивка — натуральная кожа.

Heil Stalin, дорогие внучике!

Начинаем наш спиритический сеанс общения. Дохуяещё надо успеть всякого растележить, пока основное действо не началось. Там пойдут чиста репортаже-хронеке, уже времени на объяснялово не будет. А сейчас самое оно, за окнами гнусь и мрась, лишний раз из своей сторожки стараюсь не высовываться, кроме как вам по ушам ездить — делать боле нехуй. Ну и пить ещё, но это вопщемта взаимосвязано.

Перед тем как открыть вам страшное тайно вашей национальной принадлежности, послушайте правдивое правдо о нацыональном вопросе предпиздецового периода.

Начнём издалека. Когда наша планетка была ещё безжизненным круглым камушкомъ, бороздящим просторы галактеке Млечный путь, на ней фдрук завелась жызнь. Это на сегодня типаофициальная такая типатеория типаучоных тут и сейчас. Фдрук, это значит хуяк и из неоткуда, нисхуя и самопосебе. Типа летала на астероиде белковая хуйня, пала о земь и размножилась тут во всё это многообразие жызни от азербайджанцев до инфузорий-туфелек. Вот вы ржоте, а в эту шнягу сейчас верует всё так называемое прогрессивное чел-овечество, то есть доминирующая биомасса моего времени.

Ну вы то уже в курсе, что на наш шарик в один прекрасный день прилетела экспедиция плонетянских колонизаторов дабы поиметь из шарика нужный им ресурс малыми средствами. Чо за ресурс, я если честно пока так и не выяснил, вполне возможно, что на разных этапах и ресурс был разным. Вот возьмём к примеру юрский период. Шарик чотко был фермой по заготовке мяса динозавров. Титаны, циклопы, кентавры, сатиры — все эти генетические экскременты создавались под конкретные цели для добычи конкретных ресурсов, и потом утилизировались за ненадобностью.

Чо имеем сейчас. Когда кентавры своё собрали и отправились на мясозаготовку, главплонетянену Яхве, он же Зевс, он же Юпитер, он же б-г Отэц пришла идея добывать ресурс шахтным методом, для чего были созданы гномеке. Управление гномекаме осуществлялось с плонетянских баз, которые мы теперь называем древними исчезнувшими цывилизацыяме, типа Вавилона и Древнего Египта. И всё бы было ничего, кабы не програмная ошибка при клонировании гномека. Не то бухие были плонетяне, не то руки забыли помыть, не то ихняя внутренняя диверсия, но гномеке получили возможность мутировать в йоббитов, что в конце концов и произошло. Цепочка мутаций от Абрама до Моисея привела к похищению у плонетян ковчега завета и созданием новой земной расы — йоббиты.

Ну вот, винчик кончился, вечерок скоротали, продолжим после.

Привет Пантелей!

Пишет тебе твой соотечественник из долбаной Рашки, пропади она пропадом со всем её населяющим быдлонаселением. Давно уже задумываюсь куда бы съебать, а тут случайно набрёл на твой сайт и тут-же решил вступить в колхоз.

Сам я москвич из Москвы, последние пол года работаю кассиром в Голденсильверинвест банке, финансист то есть, а до того был бизнесменом-риэлтором, сдавал азерам бабушкину квартиру, но эти чурки черномазые, ух ненавижу, кинули меня на бабки и квартиру тоже. Сам прикинь — как можно жить в стране, где от азеров никакой защиты? Да никак. Азера кидают коренных москвичей, а Путину всё похуй, он с ними в доле иуда.

По поводу работы. В детстве у меня был кактус и хомячок, так-что с сельским хозяйством я знаком не по наслышке. Учитывая весь мой опыт, расчитываю на должность финансового директора в колхозе, с достойной зарплатой и долей от прибыли.

Денег в дорогу могу собрать с полтинник бакинских, но на них я должен легализоваться, купить подобающее статусу авто и вылечить загубленные в сатрапии зубы. Хватит ли? Если не хватит, расчитываю на льготный кредит от колхоза. По испански не умею, поэтому на первые пару лет мне понадобится колхозный переводчик.

Хорошее ты дело затеял, Пантелей! Русские должны помогать русским! Молодец!

Вот, внучики, такая мне идёт корреспонденция, соотечественники пишут. Сначала умилялся, троллил их по чуть-чуть, но сука, их ведь множится в геометрической прогрессии. Честно вам скажу, в последнее время горячо одобряю планы Ротшыльда по секвестру населения. Вот не дурак он, не дурак.

Про себя недавно сделал важное открытие. Я лох. На моей шее всегда ездили бабы, ихние дети, кошки, собаки, родственники баб. Но! Свиньи, блядь. Всего два месяца за ними ухаживаю, и они уже почти сели мне на шею. Мне уже их почти жалко, и почти хочется что-то для них хорошее сделать. Для вонючих свиней с противными как у Пугачёвой голосами. Спасибо, свиньи! Так чотко мне дали понять — кто я есть и кем был и почему всё так случилось.

А писателям писем — колхозу пиздец пришёл прямо фколыбели. Коллективизируйтесь без меня, ухожу в астрал.

Повстречавши пиздабола, внучики, расчитывайте, что он в 99% случаев превратится в пидараса и только 1% на то, что сдохнет раньше.

Вынимайте, внучики, свои засраные ушки из под толщи залитого вам туда медиа говна и слушайте правду про товарища Сталина.

Товарищ Сталин был самый непородистый жыд во всей партии эрэсдеэрпе бэ и эм и потому его чмырили почти как гоя. Отправляли на самые опасные дела, грабить банки и отправлять бабло в женеву на прожор Ленину и Троцкому. Не знаю, был ли в ту пору товарищ Сталин лохом, или он уже тогда просчитывал на стодвацатьсемь ходов вперёд, но какое то время он таки грабел корованы для Троцкого, пока не спалили.

Как спалили тут всяблялюбовъ и покончилась, ибо в туруханске было люто холодно, а из женевы ни одного одеяла так и не выслали. Отнихуясебе дружбаны, подумал товарищ Сталин, и тут-же проникся лютой ненавистью ко всему жыдовскому. Как только он проникся, к нему в туруханске пришли плонетяне с тунгусского метеорита под видом местных шаманов и рассказали какичоипочему. Прониклись плонетяне к бескорыстному и честному товарищу Сталину, хотя сами конечно были тоже жыдами. Казалось бы породокс, но нихуя, плонетянские жыды сами охуели от мегажыдовства Троцкого и решили товарищу Сталину помочь. Бываед.

Но тоже не простотаг, этож сраному ёжику понятно. Плонетянам был нужен ортефагд, который древний Мойша спиздил у фараонов, известный вам под образом обитого золотом сундука, и обзываемого в этом мире ковчег завета. Товарищу Сталину была обещана плонетянская подпора за этот ящик и тут понеслось самое интересное.

Миръ поделился на две половины, троцкистов и сталинистов, и обе две половины жаждали сундука аж кушать не могли. Но Троцкий полагался на жыдов местных, землянских, из местных резидентов и потому погорел. Как раз в эту пору плонетянские жыды задумали поменять смотрящих на шарике, бо за тыщи лет те сундук отыскать так и не сумели и поставили свой шекель на товарища Сталина.

Почуяв нехилую подпору, товарищ Сталин зарубил Троцкого ледорубом Меркадера и стал строить структуру способную найти ковчег. Той структурой была моя страна СССР. Но и жыды не дремали, они наслали на товарища Сталина с войной геноссе Гитлера. Гитлер был ничо пацан, жосский, но изначально обречённый, судьбахуле. Задача его была встряхнуть европейских зажиревших хазар на создание Великого Израиля и проиграть достойно, штоб заодно миллионов писят гоев в жертву принести. Великое дело — великая жертва.

Пока ещё война шла, товарищ Сталин на стрелке в Тегеране, с уже обосравшимися Черчилем и Рузвельтом, ну и кликухи, хехе, разрулил вопрос за сундучок. Казалось бы разрулил, но гнидодемократы поддались для виду, а сами уже делали ядрёно бомбо, чтоб товарища Сталина покарать. Технологии для бомбо им передал плонетянский жыд предатель, впоследствии казнённый на Нибуру и распылённый в вакууме. Чтобы помочь товарищу Сталину, на Землю были десантированы плонетянские спецназовцы Розенберги, пожертвовавшие собой ради равновесия.

Но увы, сундучок и ныне там. Плонетяне во злобе слили СССР, и скоро сольют всё остальное. Ну и Мойша, ну и мастер спрятать, скольких уж миллионов проебали, а всё никак. Ну да ничо, поиски идут. Ща как раз в Ливии ищут пристально.

Забавная хуйня происходит, внучата, чем меньше со мной хотят общаться в интернете, тем больше заявок на личное встречо. Понять не могу, чо этих москвичей массово всполошило, вроде всё тихо пока внешне.

Так вот чо я думаю, в связи с этим. Пора уже брать за встречо-беседо скромный гонорар, тыщ восемь-десять песов. Не маловато, не? Аттракцион то уникальный — говорящая крыса.

Начнём пожалуй с пятисот ойро. Любой день недели с 14 до 21, предоплата Вестерн Юнионом.